Evénement :: God save Carla

la scène se déroule dans les appartements privés de l'Elysée. Un homme, de taille moyenne, confiant, calme cool, zen, lexomilmil, fait les cent pas. il a revendu sa joaillerie pour s'acheter une queue de pie, une chemise à jabot et un noeud papillon. Il contrôle avec adresse ses nerfs mais semble agacé par quelque chose.

Dans un canapé blanc, une femme, nue, se contortionne. Lasse, elle est pensive. 

- Pff... Nicochou, j'ai rien a me mettre...

- Carlita, mon poussin, c'est pas ien compliqué, La Didi, elle, elle avait la classe, même sur un canapé. Une robe blanche et pis c'est tout.

(Il s'agite un peu plus)

- Je pourrais mettre la Dolce, tu sais, celle de la publicité pour la voiture de taille moyenne...

- Et pis quoi encore? Ca fait bling-bling, limite courtisane. On va chez les Windsor, je te signale.

- Pourtant, le Prince, il n'est pas toujours des plus difficiles.

- C'est une visite officielle, Carlita! J'en aurai qu'une seule. Alors je me fous que grandes oreilles aime les putains, c'est la vieille à qui il faut plaire. Et la vieille, elle aime le protocole, l'étiquette, tout ça. Tu feras ta chaudasse avec toute la descendance quand elle capsera, là, il te faut du Dior. 

- Et si je ressortais la panoplie Jackie?

- Belle et conne à la fois? 

- Non, Nicochou, tu sais, le tailleur gris, avec le béret assorti, la ceinture et les dents blanches? 

- Tout ce que tu veux pourvu qu'on voie pas tes jambes. T'es déjà à poil dans toute la presse rosbif ce matin... Il paraît qu'Harry a fait tourner à Grandes Oreilles. 

- Le fils du pallefrenier? Il a la beauté de sa mère et la grâce de l'héritier. 

La tenue aussi fut enfilée. 

Dans tout le Royaume, on ne parla que d'elle. De Carla la nouvelle Jackie, de Carla la nouvelle Diana. Pour un cul ganté de soie, la Nation resserra ses liens avec la Couronne. Encore l'occasion, pensa Camilla, de passer pour une conne. 

Badoum Bahhhh ::

"Si tu reviens, j'annule tout", nouvelle voiture "garantie 5 ans" avec Madame Sarkozy... elles se suivent jour après jour, ce sont les carlabruneries.

Celle du week-end nous vient d'Espagne, c'est à nouveau une pub (ils se sont pas loupés, ces deux-là), c'est pour le vendeur de café qui paie aussi les impôts de Georges Clooney et ça reprend le titre phare du la chanteuse transalpine: "Qui c'est qui m'a dit? Mais c'est qui qui m'a dit? Pasqu'à quéquin que m'a dit..."

What else?

Revue de web :: On nous cache tout

Une amie m'alerte aujourd'hui. On nous cache tout. En témoigne la lettre du site de Daniel Schneidermann et ses copains de feue "Arrêt sur images".

La joyeuse bande a été débarquée de la grille de France 5 à la rentrée dernière, sans doute en grande partie pour avoir déplu à Patrick de Carolis, pédégé de Francetélévisions. Ils avaient par exemple démontré le bidonnage de son émission "Des racines et des ailes". De quoi agacer. Personnellement, c'était plus le ton "donneur de leçons" de Schneidermann qui me faisait oublier d'allumer ma télé le dimanche midi.

Les regrettés ont vendu le décor de leur feue émission télé et avec les 30 euros, ils se sont réfugiés sur Internet et prétendent dénoncer les graves manquements déontologiques de leurs ex-confrères.  

Dans le collimateur de la bande de profs cette semaine, les pros de l'info (ou Crétinus intoxicator). Le divorce des Sarkozy aurait éclipsé des colonnes, ondes et écrans :

- les cheminots (qui garderont un régime spécial de retraite salutaire pour éviter un revival hiver 95)

- les Français (63% souhaiteraient un référendum pour le traité simplifié, alors que bon, ils l'ont déjà eu, merde)

- les Chinois (la peinture toxique sur les jouets, c'est pas leur faute, c'est la faute à l'Américain Mattel)

- Fontaille et Bataine (qui sembleraient redouter l'homophobie de leurs télespectateurs dans un docu "censuré" de Nataf et Friedmann que vous pouvez voir plus bas)

Plus bas :

  Très, très bon vendredi, avec "Matin plus", "Métro", "20 minutes", "Direct soir" et Pujadas. 

Chronique télé radio :: Madame, monsieur, bonsoir...

J’ai regardé ce soir le journal de 20h de TF1. Et je ne pouvais pas ne rien en dire. D’abord parce que c’était exceptionnel, avec actu en 10 minutes et trois quart d’heure d’entretien du Président de la République. Le Président de la République. Je ne sais pas vous, mais moi, je pense toujours à Chirac. Un réflexe. Il faut s’habituer. Et puis je n’allais pas louper cet entretien alors que le teaser sur le site de TF1 était alléchant puisque la vidéo de l’interview était titrée « Sarkozy et la partie la plus confortable de son anatomie ».

Une heure entière de direct à l’Elysée, oui madame, dans les beaux salons dorés de la République. Et en « exclusivité », donc, sur TF1. Sur TF1. Il parait qu’Arlette Chabot s’est retirée en pèlerinage à Romorantin et que David Pujadas a fait l’acquisition d’une corde et d’un escabeau. Oui, pas un tabouret, il est pas très grand Pujadas. Tiens, sans transitions, j’ai remarqué un truc, c’était épatant, tous les meubles de l’Elysée ont été sciés. Je vous jure que les pieds des fauteuils et du bureau ne dépassaient pas 30 centimètres. Poivre avait les genoux au niveau des yeux.

Pour parler un peu du fond, je voudrais féliciter Alain Peyrefitte pour sa nomination à la direction de la rédaction de TF1. Je ne l’avais pas su, mais je l’ai aussitôt deviné en voyant Poivre et Chazal à l’Elysée plutôt qu’à TF1. Et puis les Church brillaient. Claire Chazal, ex-Balladurolâtre, en extase devant Sarkozy après 12 ans d’occupation chiraquienne. D’alternance, en somme. Et un Président rassembleur, pragmatique (c’est le mot intelligent pour dire politique de comptoir) et dynamique ! Un sportif, ce Président ! Tellement qu’il nous a gratifié d’un beau lapsus. S’essayant au Latin, ça a été plus fort que lui, il a dit refuser les attaques « ab dominem ».

Le Président nous a aussi offert une autre approximation sonore. Lorsque Chazal l’interrogeait sur la réforme des institutions et le problème de la nécessité de l’unanimité pour les décisions entre pays européens, le souvenir raide du « non » à la constitution, encore douloureux, le Président ajoute (pendant que Chazal parle encore), « Et puis il y a la double pénétration, aussi ! ». Gros blanc. En fait, il a dit la double pondération, mais à deux voix, je vous jure, que c’est pas mon esprit pervers, on a entendu autre chose.

Un dernier accroc aussi, avec Poivre, cette fois, qui a décrit son arrivée au G8 comme « un petit garçon entrant dans la cour des grands ». Sarkozy, glaçant, a apprécié la remarque « aimable » et, piqué, remet le présentateur à sa place, contraint à l’allégeance. Là, je vous jure que c’est vrai, Poivre lui a fait un doigt d'honneur.

Ah, pour la « partie la plus confortable de son anatomie », Nicolas Sarkozy voulait parler de ses fesses. Comme ça, on le sait. Et puis on n'est jamais si bien servi que par soi-même. Encore que... 

Très, très bonne fin de semaine à tous, confortablement installés ou pas.